/a/ – Arbitraire

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/a/ - « — Monsieur Sarouel ? » Tu prétends ne p...
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59478 59478
« — Monsieur Sarouel ? »
Tu prétends ne pas avoir entendu la voix de ta secrétaire. Rien ne t'insupporte plus qu'être interrompu pendant ton entraînement de savate.
« — Monsieur Sarouel, c'est important.
— Un problème, mon petit ?
– C'est le youtubeur dont vous avez baisé la femme. Il dit qu'il vous provoque pour un duel d'arts martiaux. Voulez-vous que je lui transmette un message ?
– Mmmm. Laissez-moi le temps d'y réfléchir, je répondrai moi-même à sa vidéo.
– Bien, Monsieur.
– Merci, mon petit. »
Tu jettes un œil au nombre d'abonnés dans ta communauté. Il va falloir jouer stratégiquement. Ce satané Castor Dissident pourrait bien faire diminuer significativement tes donations mensuelles en remettant en cause ta puissance virile. La balle est dans ton camp. Tu raccroches tes gants de boxe, et te diriges vers la douche en pensant à ton prochain mouvement.

>Tu te rends à la salle de musculation pour y recruter des acolytes musclés
>Tu te rends au mémorial de la Shoah de Berlin pour y recruter des acolytes musclés
>Tu te rends au parc pour y allumer une cigarette, prendre un air cool et recruter des acolytes musclés
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>> 59823
>>59818
Je participe à ce fil. Difficilement car détestant Soral j'ai du mal à mobiliser mon empathie pour souhaiter le voir réaliser son but. On a trouvé un passage secret et on a le privilège de parler avec le messie. C'est le rêve de tout acrimoine qui se respecte.
>> 59824
>>59820
Toi aussi on te reconnaît, car tu ne mets jamais de point. Cela dit tu t’es amélioré : maintenant tu commences tes posts avec une majuscule, c’est déjà ça.
En revanche, je suis tout sauf gaucho-kun. Heureusement ce débile de Soral et sa pseudo réconciliation (soumission à l’islam) ne représente en rien la droite. Donc bon.
>> 59825
La théorie du fer à cheval se vérifie une fois de plus.
>> 59826
On est combien d'Anons à pas mettre de point ?
>> 59827
Fichier 153449423617.jpg - (24.00KB , 859x569 , impuissance.jpg )
59827
>>59824
J'ai toujours commencé mes posts par une majuscule, donc soit tu confonds, soit tu brodes

Reste que ça justifie malheureusement ce que je dis depuis un certain temps : gaucho-kun et facho-kun dans le fond c'est la même bile acide de blanc impuissant

L'absence de point à cette sentence n'en fera jamais un mensonge
>> 59828
Fichier 153449624967.png - (78.50KB , 250x283 , 250px-Artikodin-RFVF.png )
59828
>>59822
Non, non on est plusieurs dans ce cas.
À mon grand plaisir.
>> 59829
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59829
>>59818
>>59820
>>59821
>>59822
>>59824
>>59825
>>59826
>>59827
>>59828
>> 59834
>>59829
Secondé.
>> 59836
>>59826
Ceux qui en ont manifestement rien à foutre des us et coutumes du lieu qu'ils fréquentent.
>> 59837
>>59812
Contrat avec la Reine, les fourmis vont bouffer ce castor de l'intérieur pendant son sommeil !
>> 59845
>>59837
Tu mets le stéthoscope sur tes oreilles et commences à dialoguer avec la reine des fourmis.
« — Bonjour, j'aime le miellat.
— Peuple fourmi, la réconciliation a besoin de votre aide. J'aimerais recruter vos soldates pour un combat contre un nabot kabyle à la solde du sionisme — et c'est vérifiable.
— Êtes vous du miellat ?
— Un journaliste français, c'est soit un chômeur soit une pute.
— Miellat.
— Aujourd'hui les artistes crèvent en banlieue dans des chambres de bonnes au bord du suicide et les décideurs sont entre eux avec des putes ukrainiennes à s'arroser de champagne.
— Mmmm miellat.
— Récuser l’organisme qui au moyen des mécanismes d’introjection/projection vous empoisonne, c’est cultiver l’évènement, le mouvement, la migration, l’intermezzo, « l’objeu » au sens de Pierre Fédida – avec Ponge -, c’est préférer l’épopée moléculaire qui couple les machines désirantes, au règne du molaire – reterritorialisant sur des fonctions immobiles – au risque de la paranoïa.
– D'accord. »
S'il eût s'agit d'un humain, vous auriez échangé une poignée de main pour sceller le deal, mais là vous vous contentez de vous faire un petit sourire embarrassé, à défaut de mieux. Une escouade de fourmis soldates et ouvrières se joint donc à tes rangs. Difficile de les compter, mais une rapide estimation te fait penser qu'il y en a approximativement un googolplex. Le mystérieux personnage à lunettes se joint aussi à toi, sans lui-même trop savoir pourquoi. Tu acceptes, anticipant que sa présence ne changera pas grand chose de toutes façons.

[ Un nouveau personnage rejoint l'équipe ]
Fourmi * 1 googolplex
Attaque : Négligeable
Défense : Négligeable
Rapidité : 14
Rationalité : 255. Si elles pouvaient respirer sous l'eau, elles domineraient les dauphins, c'est dire.

[ Un nouveau personnage rejoint l'équipe ]
Bernard l'hurluberlu
Attaque : 45
Défense : 17
Rapidité : 141
Rationalité : 200.

>Tu vas acheter une bouteille d'insecticide, juste au cas où ça dégénerait
>Tu vas vite dans la forêt voisine pour tester le stéthoscope sur d'autres insectes
>Tu rentres chez toi et vas sur Youtube pour se tenir au courant de la situation
>> 59846
>>59845
Mon equipe commence enfin à ressembler à autre chose qu'une bande de bras cassés réunis par hasard. Je vais dans la forêt avec l'espoir que la réconciliation soit une lutte inter-espèces.
>> 59847
Fichier 153454363616.jpg - (44.76KB , 400x400 , garfield_pipe.jpg )
59847
>>59845
>le score maximal pour les statistiques semble être 255
>> 59848
>>59847
Intéressant... Ça signifie que la valeur « Négligeable » est attribuée à 00000000 ou à 11111111, et si PO n'a pas pris garde il est peut-être possible d'infliger un debuff aux fourmis pour complètement briser le jeu de la fraîche histoire.
>> 59850
>>59847
>>59848
Votre debuff va se transformer en mon des baffes. Faites un choix sacrebleu, nous avons l'occasion de défaire le castor de six dents, et qui sait, conquérir le monde !
>> 59851
Fichier 15345669628.gif - (489.16KB , 320x212 , lutteinterespeces.gif )
59851
>>59845
2, il est temps d'étendre la réconciliation à toute la création.
>> 59852
Fichier 153458145580.gif - (1.32MB , 288x231 , 1444061876338.gif )
59852
>>59845
>ces statistiques inverses du CRS
>> 59874
Fichier 153487437650.png - (775.24KB , 465x622 , 876a131c76ba1c46341338d0e65b89d0_width_600x.png )
59874
>> 59875
Fichier 153492844137.jpg - (29.01KB , 535x380 , 16ELLIOTTJP-master675-v2.jpg )
59875
J'aime bien ton style PO. Va pour la forêt.
>> 59947
Fichier 15354719677.jpg - (139.13KB , 1024x670 , papy chêne.jpg )
59947
Porté par des fourmis qui se disposent sous tes pieds pour former des sortes de petits coussins, tu avances à toute vitesse sur les trottoirs de la ville comme si tu étais sur un tapis roulant. Bientôt, tu aperçois la forêt lointaine, celle où l'on entend le coucou (celui qui, du haut de son grand chêne, répond au hibou). Tu regardes autour de toi pour y trouver quelque écureuil, musaraigne ou corbeaux à qui tu pourrais t'adresser. À tout hasard, tu essaies ton stéthoscope traducteur sur le tronc d'un vieux chêne couvert de lichen. Au départ, tu n'entends rien qui ressemble de près ou de loin à de la parole, mais après quelques secondes, tu commences à distinguer quelques mots. « -culé ! Pute ! femme opprimée par le patriarcat ! Anus ! ».

>Ça ne se passera pas comme ça, tu te précipites au Loxam le plus proche pour y louer une tronçonneuse
>Tu utilises le microphone intégré au stéthoscope pour lancer une conversation avec le chêne sur des sujets aussi passionants que le sionisme, la mise en scène des attentats du Bataclan par la DGSE et l'assassinat de Jean-Paul Admette par Jamel Debbouze en 1990
>Tu grimpes sur l'arbre pour observer les alentours
>> 59948
>>59947
Tiens, un nouveau filtràmot.
>> 59949
>>59947
Les chênes sont de très vieux arbres, si celui n'a rien vu en 42, ce sera la preuve ultime du mensonge généralisé dont le peuple français est victime depuis des décennies. Je décide d'engager la conversation.
>> 59950
>>59948
>nouveau flitràmot
>nouveau
Tu meilleur être rigolant, tas de bois vert.
Cela dit, puisqu’on est dans une forêt, c’est tout à propos.
>> 59953
>>59947
Il se passe quelque chose de louche dans cet arbre qui me rappelle un vague souvenir vidéoludique. Pas le temps pour la nostalgie, ma lutte est devenue interespèce, il est donc hors de question que je reste passif. Je cherche une tronçonneuse pour découper cet arbre. Ils vont voir de quel vous je me chauffe.
>> 59955
>>59947
En me demandant à quel moment j'ai pu absorber une substance hallucinogène, je commence à discuter avec le chêne histoire de profiter du trip.
(La défonce étant involontaire, je peux toujours prétendre au paradis)
>> 59962
« — Bonjour l'arbre.
— Le bouchon de liège est dans ton anus, et je pousse encore avec mon phallus.
— Je vous demande pardon ?
— Attends c'est qui qui parle là ? Qui est là ? »
Deux têtes sortent du feuillage de l'arbre. Tu reconnais immédiatement Okou Armand Gnakouri alias Kaaris et Elie Yaffa, alias Booba. Ils sont venus ici pour régler leurs différends OKLM. Tu songes un instant à en recruter un pour le combat, alléché par leurs corps luisants et bodybuildés, puis tu te souviens que Kaaris est beaucoup trop faible et que Booba est beaucoup trop juif.

>Tu leurs demandes s'ils ont accès à des armes
>Tu leurs demandes les coordonnées d'autres rappeurs en espérant que tu en trouveras de moins faibles et moins juifs
>Tu secoues l'arbre jusqu'à ce qu'ils tombent
>> 59963
>>59962
Je secoue l'arbre !
>> 60047
Alors que tu secoues le vieux chêne, non seulement les deux rappeurs vedettes mais aussi une demi-douzaine d'adolescents en tenue streetwear tombent de l'arbre et viennent s'écraser dans les buissons adjacents. Ils étaient manifestement venus assister à la joute verbale entre B2O et K2A. Tous ont l'air d'avoir été rendus inconscients par l'impact sur le sol, mais, avec l'aide de Bernard et du CRS, tu vérifies qu'ils sont tous bien vivants. Ton portable se met à vibrer. C'est un message du Castor Dissident. Il a réservé une arène, normalement utilisée pour des combats de coqs illégaux dans le 18e arrondissement parisien, pour servir de cadre au Combat des Titans. Il est maintenant trop tard pour reculer : le combat est imminent.

>Tu transportes tous les fans chez toi, dans ta cave, tant qu'ils sont inconscients. Tu leur trouveras une utilité plus tard.
>Tu décide de tenter un truc : tu commandes aux fourmis de rentrer dans leurs oreilles pour prendre le contrôle de leurs cerveaux.
>Tu fais les poches de Booba et Kaaris en espérant y trouver quelque oseille ou un peu de drogue.
>> 60048
>>60047
Une armée de rappeurs zombifiés par des fourmis pour fonder le IVème Reich, même Machiavel n'aurait pas prévu ça.
Réponse B
>> 60049
Fichier 153592375818.jpg - (386.62KB , 1029x1500 , Polymérisation.jpg )
60049
>>60047
Je fais fusionner la discipline sans faille et l'instinct de ruche des fourmis avec la puissance physique et l'esprit indomptable des rappeurs, afin de créer une troupe de combattants invincibles.
>> 60050
>>60048
Y'a le risque que les fourmis soient absorbées par des micro trous noirs.
>> 60052
>>60047
La réponse B est le meilleur élément de scénario jamais écrit depuis l'épopée de Gilgamesh.
>> 60053
La méthode fourmi représente la méthode et la discipline qu'il manquait à nos jeunes de banlieue pleins de testostérone.
Le B, est-il utile de le préciser tant il semble faire consensu ?
>> 60055
Tu regardes avec curiosité les jeunes ienclis se tortiller dans d'atroces convulsions alors que les fourmis leurs rentrent dans les oreilles. Cela dure quelques minutes, puis ils ne bougent plus du tout. Enfin, après quelques instants, les jeunes se réveillent. Une fourmi soldate du nom de 103 683ème t'informe qu'elles n'ont pas réussi à prendre le contrôle de leur cerveau, en revanche ils souffrent maintenant de dommages cérébraux irréversibles qui les rendent beaucoup plus facile à manipuler. Quelque chose dans le pantalon de survêtement de Kaaris semble attirer les adolescents comme un aimant. Ton ami le CRS fouille ses poches et en sort un petit pochon contenant des morceaux de plantes à feuilles opposées palmatiséquées, pétiolées avec segments acumino-lancéolés et bractées en panicules rameuses, probablement du brocoli ou de la ciboulette. Pour des raisons bien mystérieuses, les jeunes sont fascinés par ce pochon en plastique et marchent vers lui comme des zombies, en s'arrêtant de temps en temps pour tousser une poignée de fourmis.
Pendant ce temps, une notification Youtube t'annonce que le Castor Dissident a publié une nouvelle vidéo, qui t'es directement adressée.
« — Je t'attends dans l'arène, Alain Sarouel !!! Et j'ai une petite surprise que je suis sûr que tu vas adooorer !!! » dit-il avant d'éclater dans un rire sournois tandis qu'un cliquetis mécanique se fait entendre en arrière-plan.

>Tu place des boulettes de cannabis dans le flashball du CRS afin qu'il puisse diriger les ados à distance en tirant dans une direction donnée.
>Tu roules des joints pour tout le monde, vous fumez tous un maximum de weed et prenez un air cool avant de vous diriger vers l'arène
>Tu secoues les jeunes jusqu'à ce qu'ils reprennent leurs esprits
>> 60056
>>60055
>ienclis
Contresens du plus mauvais effet, en plus de la faute de goût d'avoir proposé une solution super drôle puis de refuser de la mettre en œuvre.
Puisque le MJ est chiant, autant fumer et avoir l'air cool.
>> 60058
>>60055
Solution A).
Il ne faut surtout pas les faire fumer, après ils vont être tout mous et aptes à être contrôlés par Satan. On les appâte et ils serviront de chair à canon dans l'arène, pendant que les vrais guerriers se chargeront d'aplatir la queue de devant du Castor Dissident.

>>60056
Holala mais quel malocul; franchement on se marre bien, essaie de tirer du fun de la situation présente plutôt que de faire ton joueur mécontent (ou lance ta propre histoire, encore mieux).
>> 60059
>>60055
Réponse A aussi, >>60056 est trop aigri pour cette planche.
>> 60074
Le pistolet à weed semble fonctionner parfaitement. Tu l'utilises donc pour guider les ados vers votre prochaine destination : l'ARÈNE.
Les vestiaires de l'arène sont petits mais confortables, malgré la présence de plumes arrachées collées un peu partout sur les murs et le sol jonché de graines pour gallinacée.

[ Résumé de l'équipe des gentils ]

Alain Sarouel
Équipement : Deux masses d'armes. Sweat-shirt avec des manches graduées pour mesurer l'amplitude des quenelles.

Ahmed le CRS
Équipement : Casque, coudières, jambières, matraque, bombe lacrymogène, bouclier anti-émeute, pistolet à weed.
Attaque : 131
Défense : 211
Rapidité : 110
Rationalité : 18

Bernard l'entomologiste
Équipement : L'amour comme épée, l'humour comme bouclier.
Attaque : 45
Défense : 17
Rapidité : 141
Rationalité : 200

Fourmi * 1 googolplex
Équipement : Aucun.
Attaque : Négligeable
Défense : Négligeable
Rapidité : 14
Rationalité : 255

Adolescent lobotomisé * 10
Équipement : Casquettes, baskets, survêts, bâtons ramassés dans la forêt.
Attaque : 98
Défense : 150
Rapidité : 45
Rationalité : 3

Y a-t-il quelque chose que tu souhaiterais faire pour parachever ta préparation ?
Quand tu es prêt, passe la porte pour commencer le combat.
>> 60076
>>60074
Moi j'aurais bien aimé un Richard Stallman, son attaque spéciale ça aurait été de lancer des rognures d'ongles de pieds avec une probabilité d'empoisonner la cible de 50%.
>> 60087
>>60074
J'explique à Bernard les principes de base de la théorie des jeux. Le cerveau de ce fourbe revanchard de Yudkowski sera plus dur à corrompre par les fourmis que ceux des acolytes musclés décérébrés, préparons nous à devoir le battre sur son propre terrain.
>> 60088
>>60087
Faudrait plutôt lui apprendre le basilisk de roko https://rationalwiki.org/wiki/Roko%27s_basilisk
>> 60089
>>60074
Des poulets ? Y a Dieudonné dans le coin ou quoi ? J'appelle mon avocat pour savoir où j'en suis pour notre procès à propos de la propriété intellectuelle de la Quenelle™.
>> 60096
Fichier 153627857291.gif - (3.46MB , 377x372 , 1522260668279.gif )
60096
>>60074
>Sweat-shirt avec des manches graduées pour mesurer l'amplitude des quenelles.
Salopard tu m'as bien eu.
>> 60098
>>60096
Si ça te fait tant rire et que donner des sous à un crypto-poste avancé de RT ne te gène pas, tu peux te le procurer.

https://shop.dieudosphere.com/textiles/36-t-s...
>> 60099
Fichier 153628164610.gif - (227.37KB , 220x123 , mofuga.gif )
60099
>>60098
Merde ça existait vraiment, ce n'était pas de la parodie.
>> 60248
L'arène est vaste, couverte de sable et nombreux sont les chalands qui sont venus assister au spectacle. Dieudonné prend le micro, et rappelle les règles du MMA : « Tous les coups sont permis, le dernier qui meurt à gagné. Il est interdit de pleurer. Les filles ne sont pas autorisées sur le terrain de combat. »

Cinq acolytes musclés en justaucorps attendent au milieu du terrain. En dépit de ton hétérosexualité ardente, tu ne peux te soustraire à un soupir d'admiration en voyant leur corps bodybuildés et leur fesses parfaitement galbées.
Derrière eux, au fond à gauche, tu vois la silhouette d'un robot de trois mètres de haut. Ses bras se terminent par des pinces et sont ornés de lance-flammes. Le corps du robot est surmonté d'un bocal dans lequel flotte la tête coupée d'Eliezer Yudkowski, bardée de capteurs, flottant dans un liquide nutritif luisant. C'était donc ça, la surprise. Tu aurais mieux fait de réduire le cadavre en charpie après l'avoir tué. Erreur regrettable pour quelqu'un de ton expérience. Cela dit, ça ne faisait pas partie des options donc bon.
Enfin, dans la pénombre à l'extrémité opposée du terrain, tu distingues, juché sur son cheval, ton ennemi mortel, le Castor Dissident. Afin que l'on voie mieux ses muscles saillants, il est venu dans le plus simple appareil — son seul vêtement est un cache-sexe constitué de touffes de cheveux de toutes les couleurs, vraisemblablement arrachées à des féministes.

[ Résumé de l'équipe des méchants ]

Le Castor Dissident
Équipement : Un cimeterre recourbé de fabrication kabyle dans la main droite, plié plus de 100 fois. Un écu dans la main gauche. Un cheval.
Attaque : 255
Défense : 255
Rapidité : 144
Rationalité : 199

Acolytes musclés ×5
Équipement : Justaucorps, baskets, bandeau pour la sueur, déodorant. Portent respectivement un katana, une hallebarde, un poing américain, un nunchaku et une batte de baseball cloutée.
Attaque : 190
Défense : 110
Rapidité : 120
Rationalité : 18

Oméga-eliezer
Équipement : Lance-flamme ×2, pinces ×2, lance-missile pectoral (usage unique).
Attaque : 240
Défense : 170
Rapidité : 13
Rationalité : Incalculable.

Dieudonné, accompagné par les cris du public, fait le décompte : « Trois, Deux, Un... Parteeeeeez ! » s'écrie-t-il en faisant une quenelle épaulée pour signifier le début du combat.

>À partir de maintenant, c'est à toi d'écrire l'histoire. Attention : tout doit être scientifiquement valide. Je vérifierai.
>> 60256
Le Cable avait un pédo, l'Acrimonie a un bon gars. Question réthorique : pourquoi je ne suis pas venu plus tôt ici ?
>> 60258
>>60256
C'est quoi, un "bon gars" ?
>> 60260
>>60258
Je sous-entends un gars plus intéressant. Un gars qui arrive à créer quelque chose qui fait participer et/ou quelque chose d'intéressant à suivre.
>> 60283
Finalement, ce fil va se terminer comme le vrai combat Raptor dissident/Soral, c'est-à-dire pas de combat.
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